Gente pendeja

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Si tuviera todo el dinero del mundo lo último que haría sería limpiarme el culo con billetes, y no por avaro, sino porque es un pinche papel áspero y lleno de microbios. Si quieres tirar tu dinero límpiate el culo con sábanas de seda, pendejo.

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A ver si tan chingones

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¿Qué fue primero, el queso o la cabra?

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*Ver respuesta en comentarios

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¡Qué bajo caíste Mr. T!

Propósitos de Año Nuevo

-Cumplir los propósitos del año pasado.

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Pd. Jijos de la chingada, nadieN se acordó del aniversario del blog, ora por eso no hay agradecimientos, espero estén contentos.

El otro día soñé que era Dios

El otro día soñé que era Dios (aunque no lo crean, no lo soy), era yo mismo, pero en magnas proporciones, mayores aún que las de mi miembro viril –y eso ya es decir mucho-. La Tierra, frente a mí, no se veía más grande que una pelota de playa y, repentinamente, tuve una epifanía que me hizo proferir, con la autoridad y alcance que sólo yo podía tener, un sublime discurso que empezó con un rotundo:

¡AAAAAALTO HIJOS DE PUTA!

…Sí, todos, dejen de hacer lo que estén haciendo, despiértense pinches chinos huevones, no me importa que les espere una jornada laboral de 16 horas. ¡Frenen todos las máquinas, escúchenme! Sí, tú también Juanito, déjate ahí, no seas cochino.

Hijos míos, desde mi perspectiva, la única real y omnisciente, puedo ver que le hemos partido la madre al mundo con tanta contaminación y consumismo irracional, por lo que desde de hoy, tomaré medidas drásticas que serán acatadas al pie de la letra sí o SÍ.

Ustedes, bola de culeros que andan produciendo papel, van a convertir esa fábrica en un albergue para gente pobre, bueno, para gente más pobre que ustedes, y se me van orita mesmo a plantar árboles. Los de ahí, esos que están sembrando puro vegetal transgénico que además erosiona la tierra, en chinga se dirigen a los ríos a limpiar el cagadero que dejaron los fabricantes de papel. Ey ey! Sí, ustedes, pinches chinos que andan fabricando USBs casi deshechables de cinco varos, agarran y se los meten en el culo, porque esas chingaderas contaminan más que la verga, y de paso a ver si así se les abren los ojitos, porque me molesta de sobremanera esa mirada parcial que tienen…

Y así seguí dando inteligentes órdenes que conformaban todo un plan de desarrollo sustentable y, en menos de tres meses, el mundo ya tenía otra cara, una mas o menos así =)… y pos ya, frené el calentamiento global, el agujero de ozono desapareció, el Polo Norte volvió a tener hielo y Cancún playas, no hubo más desigualdad social, sus hermanas recuperaron la virginidad, y pos yo fui eternamente contemplado y admirado como el ser más guapo, inteligente y chingón de la Tierra y todas las mujeres querían conmigo, aunque ésto último no sé si lo soñé o pasó en la fiesta que fui el fin de semana pasado.

Y pos eso fue todo, adios amigos.

De gringos mamucos

El otro día estaba en el aeropuerto y, como quedaban dos horas para mi vuelo, saqué mi ordenador portátil -¡joder!- para pasar el rato. Busqué un grupo de sillas vacías para navegar tranquilamente y al poco tiempo, se sentó cerca de mí una familia de gringos obesos que empezaron a desesperarme con sus conversaciones estúpidas.

Los hijos discutían por pendejadas mientras el padre y la madre revisaban fotos y criticaban en voz alta mi amado país, sólo por tener diferencias culturales que ellos eran incapaces de comprender.

Como sutil venganza en defensa de mi patria, empecé a murmurar en voz baja comentarios esporádicos como: pinches pendejos o tons por qué no mejor se van a chingar a su madre, fingiendo hablar solo para que no notaran que me dirigía a ellos. En efecto, no se dieron cuenta y siguieron siendo gringos estúpidos -no les quedó de otra-.

La cosa es que, entre aquellos ofensivos comentarios, solté un pedo que pretendía ser silencioso pero, con la resistencia que opuso la piel artificial de los asientos, terminó manifestándose en un sonoro prrrrrrt, sin embargo, a pesar del evidente ruido no hubo mayor reacción por parte de los cuatro gordos colorados. Por lo que asumí, que al igual que mis a comentarios, no lo entendieron.

Qué bueno que no tengo un culo bilingüe.

Regreso

Sí, sé que tengo un poco abandonada esta chingadera, pero es que he estado trabajando en mi nuevo proyecto:

Inventar el chiste más cagado de la historia.

En él intervendrá un gallego, Pepito y un gangoso.

Nomás imagínense el desmadre que se va a armar.

Ira injustificada

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Hoy estaba viendo una serie de televisión norteamericana, y uno de los protagonistas hizo un comentario en el que comparaba, a una persona malvada, con Hitler. Al fondo, como es característico en estos programas, se escucharon risas de dudosa procedencia.

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Yo no sé por qué le tienen tanto odio los gringos, entiendo que mató a algunas personas en el pasado pero, ¿qué les ha hecho a ellos?. Creo que son muy crueles usándolo como tema recurrente en sus chistes.

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Grandes pensadores del siglo XXI

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La neta no he tenido mucho tiempo ni ganas de postear, pero aquí les dejo esta fotografía para que reflexionen un rato. A mí me pareció genial, en primer lugar porque fue tomada por su servidor, y en segundo, porque está cargada de significado, trasfondo e ideología, me gustaría que pudieran deconstruirla, analizarla y compartir sus opiniones.

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IN-CRE-Í-BLE

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Ayer estaba jugando manotazo (yo solito): as, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, jota, reina, rey, as... ¡y se acabó la baraja y ningún número coincidió! ¡No manchen, estuvo rarísimo!

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*La imagen es meramente ilustrativa, no conozco a esas personas.

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Renegades

I write messages on money.

It's my own form of social protest.

A letter printed on paper that no one will destroy.

Passed indiscriminately across race, class and gender lines

And written in the blood that keeps the beast alive.

A quiet little hijacking

on the way to the check-out counter

And a federal crime.

I hope that someone will find my message one day when they really need it.


Like I do.

You're here for...

Hola qué tal, bola de haraganes de la comunidad bloguera internacional, el día de hoy quiero exhortarlos a que voten por Tony VERGA. Asumo lo conocen, y el más listo de ustedes dirá que estoy jugando al querer convencerlos de eso, pero es un hecho que Verga (siéntense a meditarlo) es la mejor opción para lubricar los duros engranes de una sociedá que va en picada. Tu madre estará de acuerdo, y tu hermana también, porque Verga es siempre favorito entre las mujeres, ya que las deja ir a la cabeza en las decisiones que nos competen a todos, así que tomen la delantera y vayan a votar por Tony Verga: un candidato que no escupe pendejadas, un candidato que no se anda con mamadas, un candidato firme y con carácter.

Tony Verga, el candidato que se para para que te sientes.

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Igor es emo

Je jeje, es gracioso que utilicen personajes infantiles para sembrar odio e ideologías. Farfur es el Mickey musulman que causó gran controversia y reprobación a nivel mundial.

Ya me sonaba familiar ésta técnica.

¿No se acuerdan del de Donald? Recuerdo haberlo visto muchísimas veces durante mi niñez, lo pasaban en canal 5. Afortunadamente nunca lo comprendí.

Jaja ¿a poco no son bien simpáticos?

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Imágenes

A continuación, una exquisita selección de fotos "artísticas" tomadas por un servidor. Espero sean de su agrado.

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Aquí, meditando fantasmagoricamente

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Una vista del hotel Fiesta Americana, con barrido de las luces de los coches

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Para el tema "reflejos", una sublime composición

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Retrato exterior

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Arquitectura nocturna

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Carroza fantasma UuuUUUuuuuu

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Sincretismo

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Detalle natural

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Detalle artificial

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Abandono

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Dedicado a mi cuate Ulisex_Axel que me acaba de dar link en su página

(lo siento, no habían niños)

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Colección: Pendejos cagados por pájaros.

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Pensamientos Profundos VI

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El mono y la mona producen monitos, hasta hoy.

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*Me descubriste, tengo hueva de postear.

Tengo un plan

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Acondicionaré un bote de leche en polvo para que funja como una alcancía gigante, la cual será llenada y rellenada con millones de pesos recaudados en los cruceros. Me aproximaré a los vehículos con cara de "dame dinero, no seas cabrón" y, en caso de que los automovilistas no quieran cooperar, serán azotados con una mirada de "qué poca madre, pinche culero".

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Es un plan a prueba de fallas, hoy me lanzaron una de esas miradas y me sentí pésimo, juro que la próxima vez le daré dinero a "Juventud Misionera", pues no quiero volver a padecer la ignominia que aquel muchacho, con su reprobadora mirada, me hizo sufrir. Juro por Dios que cambiaré, déjare de tener esas actitudes que sólo ocasionan muestras de desprecio de ésos jóvenes que obran día a día heróicamente, en pos de un mejor país, igual de pobre, pero más católico.

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Dios los bendiga, Juventud Misionera

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Pensamientos Profundos V

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Qué triste es ver capítulos repetidos mientras recitas los diálogos y te ríes solo como un idiota.

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Estoy bien cabrón

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Hoy que iba en el coche, discurriendo en la inmensidad de mi desarrolladísimo intelecto, y explorando cuestiones metafísicas de altísimo nivel de abstracción , repentinamente me topé en el horizonte, con un espectacular que anunciaba lencería femenina. En él, se desplegaba la imagen de una modelo sumamente atractiva que me miraba directo a los ojos. Obviamente mi naturaleza de latin lover, hizo que instintivamente le lanzara una penetrante y seductora mirada, que hubiera derretido a la más soberbia de las féminas.

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En fracciones de segundo me percaté de que lo que hacía, hubiera sido ridículo para una persona común y corriente, no obstante, a pesar de no tener respuesta alguna del inerte objeto, estoy seguro de que logré conmover de alguna manera paranormal al soporte publicitario que, en menos de un segundo de ser blanco de mi fulminante mirada, se notaba suceptible y trémulo. Me atrevería a decir que en algún lugar del planeta, la modelo en cuestión se encontraba para entonces, estremeciéndose de placer como si hubiera sido víctima de un hechizo vudú.

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Nota mental: Debo se más cuidadoso con mis poderes psíquicos.

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Pensamientos Profundos IV

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Sobrevaluada es una palabra muy sobrevalorada... ¡PLOP!

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No voy a estar posteando seguido, pero no lloren, pronto un proyecto más ambicioso y chidoliro... pero nada tiene que ver con ustedes así que no se emocionen, adios.

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Ya me llevó la merga...

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Debí postear acerca de esto cuando todavía mis inteligentes pronósticos me mantenían en los primeros lugares. Ahora, después de haber visto jugar a todos los equipos, creo que andaba bastante norteado. Mi quiniela ya bailó con Bertha, como se dice coloquialmente, o por lo menos eso parece, estoy en tercer lugar, pero la cosa no parece mejorar. Acaba de ganar Croacia: jornada nula porque nadie apostó por ellos jaja, de toas maneras seguro fallo en el partido siguiente, no sé qué diablos tenía en la cabeza, pero asumo las consecuencias. Todavía quedan fechas, a ver qué pasa.

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Ah, por cierto, estaba hablando de la Eurocopa, mis pronósticos están bajo el pseudónimo de "Niño", si les interesa.

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Made in America

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El otro día vi un programa en MTV llamado Made, un show en el que toman a un adolescente con baja autoestima y lo ayudan a cumplir sus más anheladas metas, las cuales, está de más decir, son de suma trascendencia y utilidad para la sociedá.

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En el capítulo que presencié, nuestro héroe era un gordo cuatrojos que quería ser socialmente aceptado, relacionarse con gente cool, salir con niñas y recibir su primer beso. Él y su familia atribuían sus fracasos sociales y amorosos a su obesidad e inseguridad; yo más bien creía que se trataba de su nivel de retraso mental... minutos después, tras conocer su escuela y compañeros, noté que no era esa la razón de su desdicha, ya que la oligofrenia era colectiva y no discriminaba, por lo menos a simple vista, a ninguno de sus colegas estudiantes.

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La gente bonita (y perversa) de MTV, le consiguió al muchacho un asesor de imagen, un estilista y una nutrióloga, que trabajaron arduamente en pos del proyecto final: hacer de un gordito cuatrojos oligofrénico impopular, un gordito cuatrojos oligofrénico popular.

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El resultado fue espléndido, al final del proceso nuestro amigo Joe (vamos a decir que era Joe, pero en realidad no recuerdo su nombre) se mostraba irreconocible, porque lo habían invitado a una fiesta de disfraces... jajaja qué gracioso soy... bueno no, el caso es que yo no noté ningún cambio, únicamente quesque ya era popular y se llevaba con gente in y que mis pelos sus pestañas.

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La única diferencia desde mi muy particular -y ojete- punto de vista, es que le habían pagado a unos vatos para hacerse pasar por sus amigos, y a una señorita para besarlo, lo cual parecía hacerlo muy felíz, pero desde mi perspectiva, no más felíz de lo que se veía cuando se tramaba sendos trozos de pizza (ahora prohibidos) sin masticar.

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¿Estaré siendo cruel con Joe? no lo creo, pues las posibilidades de que lea esto y se deprima hasta querer sacarse los ojos con un tenedor son remotas. ¿Estaré siendo superficial? probablemente, pero más superficiales son los pinches gringos que necesitan belleza y popularidad (y sólo eso) para ser felices. ¿Estaré siendo juicioso e injusto con los gringos? totalmente, me cagan la madre.

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*Esta entrada no pretende agraviar a personas con sobrepeso, geeks o blogueros, ni tampoco se lastimó a ningún animal durante su producción.

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Hoy me dijeron que soy "bien bitter"...

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Si no están familiarizados con dicho término anglosajón, déjenme decirles que bitter significa amargo, así que ya traducido a un castellano en toda regla, básicamente me llamaron: amargueitor.

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Si bien no es la primera vez que me lo dicen, y es un hecho que me la paso berreando y mentando madres todo el tiempo, se equivocan quienes piensan que soy un amargado, mis allegados y aquellas afortunadas personas que llegan conocerme, saben que soy un individuo altamente felíz y alegre. Mis constantes quejidos, mentadas y gruñidos, no son otra cosa que una válvula de escape para todas las pequeñas desgracias que me -y nos- ocurren en la vida cotidiana que, si bien es cierto son banales e irrelevantes, no dejan de generarme el impulso de decir una que otra palabra altisonante o pegar uno que otro grito al cielo, que dicho sea de paso, se siente retechido.

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Cabe aclarar que estos desplantes de aparente ira, a pesar de ser bastante frecuentes, no son todo el día ni todos los días, el resto del tiempo suelo estar de buen humor y pendiente de la desgracia del prójimo para hacer debida mofa de ello, además de eso, estoy siempre alerta, aprovechando cualquier ominoso traspié de mis amigos y allegados, para convertirlo en motivo de burla y humillación pública, pues una persona muy sabia cuyo nombre no recuerdo (pues tal vez lo inventé) una vez dijo: "No hay nada más hilarante, que el oprobio ajeno".

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Espero que haya quedado aclarado el tema de mis incesantes quejas e injurias hacia todo lo que existe, y que se enteren de que el propietario de este blog es una persona sumamente humilde, sincera y benevolente, pero bueno, con esto me despido y sólo me queda invitarlos a que esperen mis futuras entradas:

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- "De la vez que salpiqué a un indigente con el coche"

- "Cuando alimenté con arsénico a las palomas"

- "Agujereando los condones gratuitos del IMSS"

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¡Adios amigos!

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Sincerely yours

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Y aunque no te busco siempre, siempre te tengo presente, no es que te tome y te deje, tampoco que te remplace, si hay otras más curvilíneas, es algo que no me importa, tú eres mi favorita, pues lo que llevas por dentro, es lo que me fascina, fuerza y personalidad, frescura y sabor latino, no eres como las demás, no me cansas ni empalagas, quiero que estés a mi lado, y que me quites la sed, quiero beberte siempre, querida Sidral Mundet.

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*A mi refresco favorito, cuya distribución deja mucho que desear. Gracias a Sergio por enseñarme a valorar los productos del capitalismo que consumimos diariamente.

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Pregunta moralista de suma importancia

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¿Qué pensarán los padres de las niñas "two girls one cup"?

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Excusa ya vieja y gastada

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Así es, aunque no lo crean el vago propietario de este blog no ha tenido tiempo de postear, y es que a pesar de ser un desobligado como ustedes comprenderán, a veces hay que tomar enserio eso que la gente productiva llama responsabilidades y, sin ánimos de pasar por martir o negro algodonero, últimamente he tenido muchas, razón por la cual no he escrito nada.

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¿Qué a poco ustedes, bola de zánganos, me van a dar mi título universitario? ¿Verdad que no? ¿Verdad que poco más de diez comentarios por post no me dan horas de servicio social o puntos extras? Pues entonces déjense de pendejadas, no tienen ninguna autoridad moral para pedirme que postee...

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Jaja no, no es cierto, la verdad es que hoy recibí tres comentarios en los cuales solicitaban que escribiera algo, lo cual me llenó de orgullo e hizo que mi pecho se inflara cual pavo en cortejo, así que, sintiéndome indefenso ante sus plegarias, me dispuse a escribir este post en el que explico a ustedes, queridos lectores, el por qué de mi ausencia, y aunque no ahondaré mucho en el tema, pues no son nadie para que les rinda cuentas quiero que sepan que agradezco todos sus atinados y enriquecedores comentarios, menos los de sirako y xavy, esos valen pa' pura mierda verga.

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Pero bueno, eso es todo por el momento, intentaré postear más seguido y de temas más interesantes, pero por ahora, les pido humildemente desde los cielos, que sean más comprensivos y no dejen de visitar este espacio que he creado con las patas y con mucho cariño para ustedes.

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Que alguien cambie el canal...

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No encuentro el control de la tele y me da hueva pararme. Mañana me espera un día de arduo trabajo y quiero descansar. Hoy en la noche voy a ir a ver a Intocable. Y para concluir esta serie de ideas inconexas, un bonito pensamiento.

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Un anillo para gobernarlas a todas, un anillo para encontrarlas,

un anillo para atraerlas a todas y a lo oscurito llevarlas.

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Idea

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Cuando los hermanos Lumiere proyectaron "La llegada del tren", una de las primeras filmaciones de la historia, nunca imaginaron que la gente huiría despavorida pensando que una máquina real se aproximaba. Tras transmitir su programa de radio-ficción "La guerra de los mundos", Orson Welles nunca pensó que alarmaría a miles de ingenuos que se imaginaron masacrados por violentos extraterrestres...

Lo anterior estaría chido para iniciar un guión documental, un ensayo o algo así no?...

- Eh? de qué tema?, no lo sé, tampoco quieran que les haga toda la chamba...

¡Bah! pinches huevones, no me lo agradezcan...

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Estocolmo Magazine

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Situación hipotética:

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Eres secuestrada por una banda de traficantes de órganos, en un par de días, partes de ti se encontrarán en diferentes puntos del planeta. El felíz acreedor de tus corneas será un editor británico de libros para niños. Una gorda burguesa de la Ciudad de México hará uso de uno de tus riñones, el otro, sin nadie que pague por él, servirá de alimento para gatos. Tu hígado estará alojado en la zona abdominal de un magnate multimillonario con residencia en Miami. Tu corazón, le permitirá vivir al hijo de un petrolero árabe.

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Van en la camioneta polarizada y uno de los secuestradores te acaricia la pierna y te pregunta si quieres algo de comer, entonces tú:

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a) Sin dejar de mirar adelante le contestas con vehemencia: "Estoy a dieta".

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b) Te sonrojas y asientes con la cabeza.

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c) Lo miras fijamente a los ojos y le dices: "Sólo si me acompañas, bombón"

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Ganas de postear

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Ya se me quitaron.

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*Lo anterior no fue un chiste mamón, así pasó realmente.

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Tetragrámaton

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Hace mucho que me considero agnóstico, es decir que ni creo ni no creo en Dios/Dioses. Como en todas las posturas filosóficas, existen matices y variaciones, la mía radica principalmente, en que si existe Dios o no, no es algo que me preocupe, trato, dentro de lo posible, de ser una buena persona, no dañar a los demás, ni dañar a la madre naturaleza (que es más de lo que muchos "cristianos" hacen), creo que si Dios existe no me mandará al infierno por ser como soy, aunque no vaya a misa, y si me manda, ahí estaré con la gran mayoría de mis amigos y el 90% (cuando menos) de los habitantes del mundo, "mal de muchos, consuelo de tontos", pero al fin y al cabo consuelo.

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Dicen que hasta el ateo más radical se persigna en el lecho de muerte, yo la verdad no creo hacerlo, porque sé que voy a morir de una manera instantánea e indolora, pero es cierto que a veces pasan cosas que ponen a uno a pensar y a dudar de sus creencias.

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Partiendo de la premisa de que Dios no existe, uno podría hacer todo tipo de cosas malas, tener los más perversos pensamientos y no pagar por ello pero, ¿cómo te explicas que después de reirte de un gordo que se atora en la puerta del burger king, habiendo tantas personas en el recinto, sea ese mismo gordo quien se sienta frente a ti para comer mascar su hamburguesa con la boca abierta arruinándote la comida? ¿por qué las cosas malas que le hagas a tu novia/o, free o fuck buddy, invariablemente te las harán a ti tarde o temprano? ¿Cuál es la razón de que después de golpear a un emo, tu camisa favorita quede arruinada por una mezcla de sangre y maquillaje?

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Sucesos como éstos, son los que muchas veces me hacen pensar si existe ese ser superior que conspira para que te cague un pájaro, que "se te junte el lavado con el planchado", y que se te rompa el condón. Pero luego recuerdo todas las pendejadas que he hecho en mi vida, por las cuales no he pagado las debidas consecuencias y no me queda más que atribuir las pocas desgracias que he vivido al azar, la coincidencia o el destino.

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Así es, y es que el propietario de este blog es una persona con buena suerte, por lo que quiere brindar, con todos ustedes queridos lectores, por la privilegiada vida que lleva, y los invita cordialmente a apreciar todo lo que tienen, porque si están leyendo esto, y además tienen el tiempo de tener un blog (vagos), MAL no les puede estar yendo, por todo lo anterior y muchas otras cosas, sólo quiero decirles... ¡SALUD!

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*Golpear emos es malo.

*No era mi intención darle un final felíz a este post.

*Qué puto calor hace.

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